Список форумов Xtreme Garage Odessa Xtreme Garage Odessa
Форум Xtreme Garage Odessa
 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы  ФотоальбомФотоальбом   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Авто юмор)

 
Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые.   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Список форумов Xtreme Garage Odessa -> Общий авто-мото раздел
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Kosha

Один из нас!
Один из нас!


Зарегистрирован: 06.01.2011
Сообщения: 29
Откуда: Одесса UA

СообщениеДобавлено: Сб Янв 07, 2012 11:40 pm    Заголовок сообщения: Авто юмор) Ответить с цитатой

Водитель: взгляд изнутри Smile Smile

Ученик

Глаза: красный!
Мозг: а-а-а-а!
Спинной мозг: остановите! Я выйду!
Правая рука: вправо!
Левая рука: влево!
Правая нога: я какая?!
Левая нога: я нога?!
Задница: вот и пришел мой бенефис!
Яйца: привет, гланды!
Сердце: привет, пятки!



Стритсракер

Глаза: красный
Мозг: ждем
Спинной мозг: ждем
Шило в заднице: рука, первую врубай!
Рука: сделано
Мозг: $^%#
Спинной мозг: #%$@
Глаза: желтый
Шило в заднице: ГАЗУ!
Нога: есть газу!
Мозг: Спинной, може ну его нафиг?
Шило в заднице: руки, руль влево, потом вправо, нога – ГАЗУ!
Желудок: мужики, ща чизбургер верну!
Спинной мозг: мозг, ты как?
Мозг: сплю
Задница: выньте из меня шило!
Глаза: впереди Крузак!
Мозг: ТОРМОЗИ!
Спинной мозг: ТОРМОЗИ!
Глаза: не успели ☹
Почки: ну ёпрст, а нам теперь отвечать


Блондинко

Глаза: ой, мы не подкрашены!
Мозг: дык вроде зеленый…
Спинной мозг: руки, косметичку, нога, газу
Глаза: ой, впереди мужик с палочкой
Спинной мозг: рука, правый поворотник, нога, притормаживаем
Рука: чего?
Нога: ась?
Мозжечок: епт, мне тут что-ли думать начинать?!
Мозг: попробуй, бо я уже запарился
Глаза: все нормально, проехали мимо
Мозжечок: у нее права хоть есть?
Мозг: с машиной подарили
Глаза: ой, сзади огоньки мигают
Задница: ну вот и приключение :/


Таксист-бомбила

Глаза: справа рука, это грач!
Руки: вправо!
Нога: тормоз!
Мозг: вы что творите, мы в третьем ряду!
Спинной мозг: они меня не слушают!
Задница: бугога!
Глаза: простите, мужики, показалось
Мозг: %$#@
Спинной мозг: %$#@
Руки: ниче, бывает


Маршрутчик


Глаза: красный
Мозг: о, это наш! Газу!
Спинной мозг: дурацкое кресло, отказываюсь в таких условиях работать!
Рука: на обочине стоят деньги! Я их чувствую, туда!
Левая рука: най-на-най-най (в окне в такт шансону)
Задница: проклятый геморрой! Совершенно не могу думать!


Гаишник

Глаза: красный, а кто-то едет!
Мозг: «клубничка», «клубничка», «клубничка», *дзынь*, «джек-пот»!
Руки: *чешут одна другую*
Ноги: *приплясывают*
Задница: (задумчиво) интересно, я одна чувствую, что за рулем генерал?!


Водитель Камаза

Глаза: впереди перекресток!
Спинной мозг: газу!
Нога: есть газу!
Глаза: желтый!
Мозг: эээээ
Спинной мозг: ГАЗУ!
Нога: и так в пол!
Задница: че-то я очкую!
Мочевой пузырь: че-то я тоже!
Мозг: мы ж в Камазе!
Задница: точно, блин! Газу!
Все органы: мы в Камазе! Проскочим! Газу!
Нога: %$#@

Добавлено спустя 4 минуты 29 секунд:









Добавлено спустя 22 часа 59 минут 47 секунд:

Заезд Ская.
Мозг – Значит так, парни, всем собраться, сейчас будет стартовый сигнал, нам всем придется хорошенько потрудиться, чтобы хозяин остался нами доволен, все готовы?
Стройный хор агрегатов – Так точно!
Мозг – газ в пол, включаем лаунч-контроль, форсунки, льем топливо строго по этой карте, турбина, нагнетай воздух, коленвал, держись, скоро стартуем, бензонасос, помоги форсункам. Работаем ребята, работаем!
Скай стоит на старте, постреливает на лаунче, весь в ожидании. Загорается зеленый свет, гонка началась!
Мозг – Погнали! Турбина, помни, первая передача – дуешь не больше 1.3 бара избытка, вторая – 1.5, третья и выше – 1.7
Турбина – Так точно, покажем противнику силу дядюшки Гарретта!
Бензонасос – ребята, карта получена, лью топливо строго и дозировано!
Форсунки – как хорошо работать с таким слаженным коллективом!
Мозг – ребята, все отлично, коленвал умница, крутимся до 6500 об/мин, скоро финиш!
Заезд заканчивается, Скай гордо финиширует, очередная победа.
Мозг – парни, все было отлично, все молодцы, я горжусь, что мне доверили командовать вами!

Заезд турботаза.
Мозг – иебааааать… что за хуйня?! Как я тут оказался? Какие гонки блеать?! Да я в жизни больше 120 не ездил! Живые то еще есть ваще?
Сцепление – Бля, парни, чото я очкую!
Поршни – Э! А чо происходит то?! Кто нам в бошках выемок наковырял? В жопу у себя лучше поковырялись бы!
Коллектор под турбину – поцоны, вы чо, кто меня вообще варил то? Кто эта кривая скотина?! Я ж из черняги, да я с такими швами всю турбу окалиной заплюю и тресну нахер!
Турбина – здрааасте, а чито тут пираисходит, аааа? Только недавно жила в Пекине, а сейчас оказалась в окружении таких классных ребят! Сосу за доллар!
Мозг – блять, ты то тут откуда, хуйня китайская? Что за сборище даунов и калек?
Однако, отступать поздно, загорается зеленый.
Мозг – эй, пиленга бля, харе очковать там, передавай момент на коробку уже!
КПП – да вы ебанулись все что ли?! Кто догадался Хусьиры на диски натянуть?! Глаз бы ему на жопу натянуть!
Хусьиры – парни, нам какбэ похуй на ваши переживания, мы зацепились!
Турбина – эй, военный, доллар давай! Дуть, дуть!
Мозг – э, узкоглазая, ты там ебнулась что ли?! Какие нафиг 2 бара?! Нас Хусьиры через морду на крышу щас перевернут!
КПП – не ссать поцоны, щас вторую ебану! Лишь бы зубья не посрезало…
Турбина – ООО! Доллар! Военный! Дуть, дуть!
Бензонасос – блять, да ебните ей уже кто нибудь, я ж сдохну щас столько бодяги в форсы гнать!
Форсунки – ебаааать, где мы?! Как мы тут оказались?! Кто нибудь, позвоните в HKS!
КПП – эх поцоны, не поминайте лихом, третья!
Турбина – Дуть, ДУТЬ!
Тормоза – ЧТОООО? КАКИЕ НАХУЙ 190?! Вы там ебнулись что ли наверхуй все?! Вы себе это как представляете вообще?!
Финиш…
Мозг – па… парни… все живы?
Протяжные стоны, на фоне, издалека слышится удивленно-вопросительное «дуть? доллар?»
Мозг – жесть… мы еще и выиграли.
Скай – что значит проиграл в финале турботазу?! Что это было вообще?!
Занавес
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Hardwarest

Administrator
Administrator


Зарегистрирован: 10.10.2006
Сообщения: 8016
Откуда: Одесса, UA

СообщениеДобавлено: Вт Мар 13, 2012 12:11 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Про нас


Добавлено спустя 26 минут 20 секунд:

Вот краткая инструкция по жлоб тюнингу (стащил с pofig.com):
Берём ВАЗ-21099 стоимостью 2500-3000$ как типовую машину идиота-лох-тюнингера. Итак если ты хочешь выглядеть на дороге как ебанько сделай следующее:
1. Тонировка не менее 80% боковые и 20% лобовое. Тонировать китайской пленкой по 100р. рулон. Плюсы - прохладно в салоне, обивка не выгорает, панель не плавится, никто не увидит как ты дергаешь свой вялый йенг. Минусы - езда по приборам в ночное время суток, хуевый обзор при маневрировании, невозможность заехать вечером-ночью в гараж без открывания двери (водительской), проблемы с прохождением ТО.
2. Поставь широкую низкопрофильную резину с литыми дисками. Секретные болты обязательны. Плюсы – машина лучше держит дорогу, меньше кренится в поворотах и все такое. Минусы – спиздят, дорого стоит, если не хочешь быть по уши в кале приходиться ставить пластиковые расширители колесных арок.
3. Вырежи люк. Плюсы – улучшенная вентиляция. Минусы – некурящему он нахуй не впился, при дожде, если люк ставили армяне вода будет капать в салон, пионеры очень любят пиздить магнитолы именно через люк (датчик на него обычно не ставят).
4. Замути спортивный руль. Желательно съемный (дополнительная противоугонка). Плюсы – если ты жирен не по детски то штатный руль не будет упираться в ляжки, при езде тебе будет казаться что ты сам Шумахер на болиде, твои потные ладошки онаниста будут меньше скользить. Минусы – дорого стоит, травмоопасен (при столкновении пробитая грудная клетка обеспечена), проблемы с ТО.
5. Проклей панель. Для этой цели подходит полипропиленовый коврик, войлок или специальные наборы типа Noise Buster. Но лучше всего подобной хуйней не страдать и сразу купить торпеду от фирмы VDO («европанель»). Заодно можно перебрать печку. Получиться и симпатичней и теплей. В общем одни плюсы.
6. Присобачь кенгурятник. Сразу поясню: на серьезных машинах типа Jeep подобная приблуда обзывается «ударный бампер» и является силовым элементом всей конструкции. При попытке привинтить такой бампер к лонжеронам на тазике вы получаете чисто декоративную шнягу которая поплывет и раскурочит весь передок даже при несерьезном ДТП. Также не стоит забывать что если не дай бог вы кого-нибудь собьете этой херней, то травмы пострадавшего буду гораздо тяжелее, а поскольку кенгурятники вне закона то тюряга (если не откупитесь) вам обеспечена. Плюсы – агрессивный внешний вид, наличие хорошего кронштейна для крепления дополнительных противотуманок. Минусы – проблемы с ТО и все сказанное ранее.
7. Поменяй салон на кожаный и установи «кресло пилота». Плюсы – приятный глазу внешний вид, пьяные пассажиры не прожгут сигаретами дырки, блевотня, кончина и кровища прекрасно отмываются, спина не болит после продолжительных поездок. Минусы – больно дохуя все это стоит, жопа конкретно потеет.
8. Подогни педаль газа. Какой мудак это придумал я не знаю. Считается что при полном нажатии педаль упирается в пол и двигло не развивает полной мощности. Проще открыть капот и подрегулировать натяжение тросика привода дроссельной заслонки. Плюсы очевидны, минусов нет.
9. Поставь спортивные накладки на все педали. Проку от них никакого, зато блестят вызывающе.
10. Замени рукоятку рычага КПП, рукоятку ручного тормоза и чехол рычага КПП на спортивные. Плюсы – хорошая эргономика, не скользят, приятно взглянуть и взять в руки. Минусы – да никаких.
11. Задери жопу. Не беда, что в поворотах машина будет крениться как «Титаник», тормозить как мотоцикл «Урал», а передние амортизаторы будут течь. Зато в багажник можно кинуть лишний мешок картошки.
12. Насади на глушак хромированную насадку. Если хочешь выебнуться то поменяй всю систему выпуска в сборе на продукцию фирмы Remus. Плюсы – при грамотной настройке прибавятся пара лошадиных сил и инфразвуковой выхлоп. Минусы – если просто прикрутить то получишь мерзкий дребезжащий звук и ноль прибавки мощности. Насадку я даже рассматривать не буду, это причиндал уебанов.
13. Теперь поговорим о пластиковых изделиях. Каждый уважающий себя джигит должен поставить спойлер. Назначение спойлера работать как антикрыло на скоростях не ниже 170 км/ч прижимая машинку к дороге. К сведению: по замерам проведенным журналом «За рулем» ни один ВАЗ в штатной комплектации не смог разогнаться быстрее 154 км/ч. То что некоторые драйверы «кладут стрелку» объясняется погрешностью спидометра и заводским браком. То есть спойлер абсолютно бесполезный кусок цветного пластика. Что нельзя сказать о дефлекторах чье назначение изменять поток воздуха тем самым препятствуя чрезмерному загрязнению автомобиля. Рекомендую всем владельцам девяток, Таврий и восьмерок. Экономия на омывательной жидкости значительна.
14. Обязателен для лоха и мухоотбойник. Если нет денег то можно заменить его антигравием. Вещь в принципе не хорошая и не плохая. Единственный минус дерматиновых (кожаных) мухоотбойников это отсутствие вентиляции в месте установки и ускоренное гниение кузова. 15. Пластик по кругу. В принципе дорогие kit-ы смотрятся неплохо. Но настоящий лох-тюнингер должен затариться всем в Южном порту по дешевке и налепить все так чтобы из под молдингов, накладок и дутых бамперов ничего видно не было. Тогда будет ему счастье.
16. Ядреный музон – необходимый атрибут. Даже ничего писать не буду. Сами все понимаете. Сколько людей столько и мнений. Главное это басы…
17. Отдельно стоит сказать о светотехнике. Главное - это вкорячить синие писалки. Потом можно инсталлировать подсветку днища, диодную подсветку салона, неоновую подсветку номерного знака, противотуманки во все места и несомненный писк сезона – Ксенон. Я имею виду не настоящий ксеноновый свет, а замену штатных ламп на всякое китайское говно но с надписью. Очень эффектно выглядят стекла на фары синих и фиолетовых тонов, наклейки на передние фары а-ля светомаскировка Второй мировой, металлические решеточки призванные защитить от попадания бульников и прочие изыски типа новомодных белых поворотников. Хорошо еще что прекратили наливать в колбы фар подкрашенную тормозную жидкость. Как люди умудряются ездить ночью с этими лампадами для меня загадка. Персональное спасибо я хочу сказать инвалидам, заменяющим штатные рассеиватели в задних фонарях на затемненные, то есть практически черные. За это надо убивать прямо на дорогах.
18. Для распугивания окружающих необходимо наличие особого звукового сигнала. Всякие мелодии типа Спартак-чемпион давно уже не катят. Рекомендую приобретение звукового сигнала типа «Гусь» (как на правительственных тачках) всего 400 р. Очень уморительно смотреть, как крякают ТАЗы изображая президентский кортеж.
19. Кроме того не стоит забывать о всяких прикольных дополнительных приборчиках, аксессуарах и индикаторах. Таковыми являются: антирадары, маршрутные компьютеры, часы и термометры, индикаторы зарядки и разрядки аккумулятора, октан-корректоры, индикаторы работы свечей (прикольная кстати гирлянда), иликтронные тахометры, подогрев сидений, «Осторожно моя машина едет назад», СВ-радиосвязь, термоса в систему охлаждения, жидкостные компасы, креномеры, GPS-сы, стеклоподъемники, дворники с подогревом, система пожаротушения, штурманские лампы и все прочее что превращает салон Жигуля в пародию на кабину МИГ-29.
20. В завершение трудов по превращению своего ТС в ходячий анекдот на машинку необходимо нанести аэрографию. Тут главное не переборшить с объемами чтобы потом не перерегистрировать тачилу в ГАИ. Как плюс выглядит возможность заодно замазать дефекты кузова и лакокрасочного покрытия.

_________________
Powered by Xtreme Garage Odessa
Звонить сюда 098 110-37-61, ехать на Дальницкую 44-г, писать ICQ#: 418191400
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
-=ToLyAsH=-

Один из нас!
Один из нас!


Зарегистрирован: 10.03.2011
Сообщения: 195
Откуда: Одесса

СообщениеДобавлено: Вт Мар 13, 2012 9:21 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Laughing
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Garyk

Наш товарищ
Наш товарищ


Зарегистрирован: 21.02.2008
Сообщения: 84
Откуда: Одесса

СообщениеДобавлено: Чт Мар 15, 2012 7:12 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Очень весело, если бы не было так печально от действительности такого тюнинга!
_________________
Mitsubishi Galant E39 GTI
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Hardwarest

Administrator
Administrator


Зарегистрирован: 10.10.2006
Сообщения: 8016
Откуда: Одесса, UA

СообщениеДобавлено: Чт Мар 29, 2012 11:44 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой


_________________
Powered by Xtreme Garage Odessa
Звонить сюда 098 110-37-61, ехать на Дальницкую 44-г, писать ICQ#: 418191400
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Показать сообщения:   
Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые.   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Список форумов Xtreme Garage Odessa -> Общий авто-мото раздел Часовой пояс: GMT + 2
Страница 1 из 1

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете присоединять файлы в этом форуме
Вы можете скачивать файлы в этом форуме


Copyright © 2006 www.XtremeGarage.od.ua
Связь с Администратором
Powered by phpBB




Яндекс цитирования Яндекс цитирования